Estrategi­as psicologicas de Canjear sobre asunto en la conversacion

Estrategi­as psicologicas de Canjear sobre asunto en la conversacion

14 consejos de 2 psicologas de esquivar cuestiones desplazandolo hacia el pelo ocurrir unas Navidades tranquilas

Muchisima gente teme encontrarse con su estirpe en Navidades por miedo a dudas incomodas, como “?cuando me vais a dar un nieto?” o “?y tu que, ya posees pretendiente (o novia)?”. ?Que podemos hacer Con El Fin De afrontar estas preguntas asi­ como, sobre todo, Canjear sobre motivo sin que ninguna persona se moleste y carente que la Nochebuena acabe, un ano mas, en drama? Hemos hablado con la psicologa Amaya Terron asi­ como con la investigadora del Instituto Universitario sobre la parentela, Ana Berastegui Pedro-Viejo, que nos proporcionan quince claves para salir airosos de este trance.

1. Se comprensivo con tu parentela. Tus tios no te hacen preguntas “para fastidiar, sino con gran intencion. No desean hacerte dano asi­ como si lo realizan, seri­a falto querer”, explica Berastegui. Ademas Existen que recordar que aquellos conflictos vienen no tanto sobre padres y hermanos como “de la estirpe extensa, que posee unos codigos diferentes”. En otras palabras, tu tia lejana o tu cunado no saben que temas nos resultan mas o menor incomodos porque seri­a muy probable que nunca sean los mismos que en su circulo familiar. Otro consejo antes de enfadarte, mira por las proximidades tu familia esta pasando la velada agadable y no ha transpirado divertida, ?merece la pena generar un conflicto?

2. Reduccion las expectativas. A veces solo vemos a determinados sobre dichos parientes en Navidades. Desplazandolo hacia el pelo esto puede vestir a que “se multipliquen las expectativas”, apunta Berastegui. Por un aspecto “queremos que vaya al completo excesivamente bien”, No obstante por otro, “tenemos menor herramientas Con El Fin De lograrlo”. Berastegui nos aconseja memorizar que estas fiestas no son necesariamente un instante sobre felicidad, “sino sobre reencuentro”. El fin es ocurrir un conmemoracion con la casa y no ha transpirado para eso existe que “aceptar las probables conflictos que pueda tener” asi­ como que por lo general son menores.

3. Nunca te sientas obligado a contestar. En caso de que contestamos, “la una diferente cristiano puede entender que goza de consentimiento de meterse en este asunto”, explica Terron. “La personas que te aprecia aceptara el cambio de asunto a pesar sobre que pudiese tener buenas sensaciones incomoda”, anade Berastegui. Lo significativo es nunca reaccionar “como si te estuvieran agrediendo”.

4. Evitar no seri­a la respuesta. Todo el tiempo hay que dar una contestacion no vale levantarse desplazandolo hacia el pelo esconderse en el bano. Eludir puede asistir a fugaz plazo, pero la Navidad vuelve cada ano. “Si no ponemos limites lo mas probable podri­a ser estas estados se repitan”, dice Terron “Huiremos la totalidad de las Navidades de nuestra vida”. Sin embargo, reponer cambiando de asunto “envia un mensaje que nos puede amparar de la siguiente ocasion y que puede asistir a sostener un clima agradable”, explica Berastegui.

5. Acontecer directo es compatible con acontecer discreto. Se puede hablar sobre forma directa carente quedar agresivo, explica Terron. Ademas, “si somos directos, Tenemos menos oportunidades sobre acontecer malinterpretados y no ha transpirado seri­a mas comodo que las otras nos entiendan y no ha transpirado respeten”. Eso si, “hay que atender las formas”, en especial la comunicacion nunca verbal. Sonreir, como podri­a ser, es fundamental.

6. Se asertivo. La asertividad, explica Terron, resulta una actuacion o postura “que nunca pisa las derechos de los demas, No obstante protege los propios”. El esqueleto de el discurso asertivo es el siguiente primeramente, especificar la circunstancia y hablar de, como podri­a ser “esta pregunta me incomoda” (y no “Eres un cotilla”); segundo, manifestar como nos sentimos, desplazandolo hacia el pelo tercero, Reclamar un cambio sobre postura.

7. Sal con una diferente duda. Esto puede asistir de desviar el foco de consideracion y no ha transpirado ponerlo referente a quien interroga, como apunta Terron. Se puede efectuar preguntando por la misma duda (“?por que te interesa este asunto?”) o devolviendosela (“?que respondisteis cuando os plantearon este tema?”).

8. Desvia la interes a otro argumento que no tenga nada que ver. Igual que recuerda el refran “?Donde vas? Manzanas traigo”.

9. Alaba el argumento de charla, pero pon limites. “Este argumento es bastante interesante, te contestare cuando tenga una replica a la altura”, nos pone igual que prototipo Terron.

diez. Igualmente se puede aplazar la solucii?n. “Quiza nunca sea la duda mas apropiada ahora exacto, te la respondo en otro momento”.

11. El humor es una util fundamental. “Es un estilo amable de ser asertivo desprovisto que resulte virulento, porque le quita peso al conflicto”, explica Berastegui. Sin embargo Tenemos que usarlo con mesura y no ha transpirado cuidando el contexto “No existe que caer en los chistes sobre mal deseo desplazandolo hacia el pelo tampoco es adecuado pasarse al completo el fecha haciendose el gracioso”.

12. Comenta la duda. “Que llamativo iamnaughty, eso nos lo duda todo el mundo”. En caso de que se permite alli, explica Terron, seri­a muy probable que la una diferente ser entienda que no tenemos ganas de responder.

13. Pasa de lo particular a lo general. Como podri­a ser, En Caso De Que tu tio te duda cuando vas a tener hijos, invariablemente puedes contestarle con una cosa similar a “Hoy en jornada la gente cada ocasion tiene hijos mas tarde. Y la crisis no ayuda”.

14. Y al completo esto, carente temor. Ahora sabes sobre antemano quien te va a preguntar que el 25 de diciembre. “Cuando estemos cerca sobre esta persona no Tenemos que mostrar pavor, ni inseguridad ni nerviosismo -afirma Terron-. En caso de que la actitud seri­a defensiva, nos acabaran atacando, y no ha transpirado aunque no sea en realidad un ataque, nosotros lo interpretaremos mismamente. El resultado sera el similar tension”.

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